(B)Right On

Vocês por aí acham que têm muita razão de queixa do Verão, não está tão quente como devia, há muitos dias de chuva, etc. Pois, quem me dera!! Aqui, só chove! Só não se anda de sobretudo porque não estão temperaturas negativas, porque de resto, é só o que falta. Mas vocês devem andar a par das cheias e da porcaria de temperaturas que se fazem sentir por cá agora. E não me venham com a conversa "Ah isso é Londres, o que é que esperas?", pois mas o ano passado também cá estive no Verão e não foi assim. Havia Sol! E calor! Especialmente, no metro, em hora de ponta!
Esta conversa toda porquê? Porque como vimos que as previsões para este fim-de-semana eram cerca de 28º e sem chuva (IUPI!!) decidimos ir...à praia!
E qual a praia mais em conta? Brighton! E perguntam vocês: "Sim, e então, o que é que isso tem de especial?" (Vá, perguntem lá, eu espero, vá, todos juntos e aos 3...1...2...3!). Em primeiro lugar, tem mar! Londres não! Em segundo lugar...é um destino preferencialmente...como pôr isto...cof...gay...cof!
E isso ficou logo bem patente em London Bridge, quando lá chegámos por volta das 11h. Éramos quatro desta vez, 3 rapazes e uma rapariga. O Edgar, o Rui, Eu e a Vera. Já na fila, ou melhor, bicha, para se comprar o bilhete, não se distinguia bem. Porquê tanta dificuldade em distinguir? Porque Eles nos seus 60 e tal anos, usavam vestidos côr-de-rosa de folhos que mal tapavam as virilhas, sapato de salto alto e meia branca com rendinhas, sem se preocuparem em fazer a barba (pelo menos nas zonas mais evidentes) e Elas preferiam a calça de ganga arregaçada, com bota da tropa e suspensórios, por cima da camisola interior de alças branca, com penteado à fuzileiro.
E assim, muito ingenuamente, fomos pensando que, estando um dia fantástico e sendo Brighton um destino, vá, colorido, que estava muita gente na fila, perdão, bicha, por causa disso...Mais tarde veio-se a constatar que eles, elas, todos, iam mas não pelo sol...
A viagem adivinhava-se alegre e muito longa. No entanto, apesar de o comboio ir a rebentar, pelas costuras, não vimos muita dessa fauna, e cerca de 1h depois chegámos ao destino.
Como já era hora de almoço, e estávamos todos esfomeados, só pensávamos em comer.
A primeira coisa que fizemos foi, antes de ir à praia, procurar um sítio para comer...Lá nos metemos por umas vias estreitas e recônditas (ou a estrada subterrânea como o Rui chama a uma rua que passa por baixo de um viaduto), e fomos para a zona que pareceu mais animada.

Muitas bandeiras arco-íris, muita fauna local (neste caso acho que é mais flora, não fauna) e quanto mais descíamos, mais gente se acumulava. Depois começámos a notar que havia música, muita bandeira e animação. Muita gente vestida de côr-de-rosinha! Foi então que percebi!! Era a apresentação do plantel do Benfica!
Mas depois não reconheci nenhum jogador...mas havia muitos jogos! Jogos do vai-vem da salsicha, ambulâncias a carregar por trás, corridas de costas num milheiral, concursos de saltos de cú para a picha, carros a pegar de empurrão, enfim, um não terminar de divertimentos.
Aí sim, percebemos que era o dia da Parada Gay!!

Eles/Elas seja o que fôr, não tinham ido à praia! Iam à parada!! Por isso é que havia assim tantos! Tantas! Seja o que fôr! Foi a loucura! Ainda assistimos a uns quantos carros alegóricos, mas não ficámos muito tempo porque tínhamos que comer.
Mas ainda assim deixo-vos as melhores fotos. Ah, gostei muito dos slogans como "Anything Goes" ou "Brighton Both Ways"!




Depois disso fomos almoçar. E que melhor almoço que um Full English Breakfast? Escolhemos com cuidado o café, e fomos os quatro. E foi aí que surgiu o momento do dia. A já mítica conversa da figueira. A dada altura, pediram-se panquecas, com xarope de plátano ou cedro ou ácer ou lá como se chama a árvore. Não sei porquê começou-se a falar de marmelos. Se calhar foi pela ocasião, não me lembro. Mas pronto, a dada altura perguntou-se qual a árvore que dá os marmelos, ao que eu respondi, o marmeleiro. Mas então eis que surge a questão existencial do Rui. Não, o marmeleiro não me parece. Se não, que fruto dá a figueira?
A primeira reacção foi de estupefacção. Ele estava a brincar...Não! Não estava! Ora, a reacção seguinte foi de gargalhada geral. FIGOS , RUI!! FIGOS!! A FIGUEIRA DÁ FIGOS!!! Tenta compreender a lógica. Marmeleiro - Marmelos, Laranjeira - Laranjas, Pereira - Pêras, Figueira - FIGOS!!!E assim se passou a hora de almoço. Depois fomos caminhando pelas ruas mais movimentadas, a animação continuava por toda a parte, até chegarmos ao MAR!! MAR!!!! Praia!!! Mas o que é isto?? A areia?? Onde é que está a areia?? Olha, é só calhaus! Como não estávamos preparados para ir ao banho, decidi ir pelo menos ver a temperatura da água. Descalcei-me...Erro Crasso! O calhau magoa como a porra! Consegui descobrir que a água é mais quente que Sesimbra (pelo menos em dias com 28º).


Sentámo-nos um pouco pelos calhaus mesmo, e depois fomos ver mais um bocadito da localidade.
Fomos ao Brighton Pier, que mais não é do que uma Feira Popular num pontão. Ainda tivemos tempo de ver o resto da zona central e sentar para comer um geladinho numa esplanada, e passar pelo Royal Pavillion.
Para terminar de uma GRANDE e GLORIOSA forma , e para demonstrar que Brighton não é só gay, também tem aspectos muito machos, deixo-vos a descoberta que fizemos numa montra local!